صوبّة رئيس الوزراء
أخاطب الأطباء اولاً وأقول لهم :
معده واحده لا تكفي الوزير ، عليكم بزراعة معده أخرى بجانب الكبد لتستوعب ضخامة الولائم التي يتناولونها ، ولكي ننصف الجميع على الجانب الآخر استأصلوا معدة الفقير وأستبدلوها بحوصَلة عصفور كي تصيبهم التخمه من رغيف الخبز وتكفيهم بضعُ حبّاتٍ من القمح .
أخاطب الملكه أحلام وأبشّرها بخبر :
يا ملكه هل سمعتِ بليزي فيلاكسيز ؟ هي الفتاه التي صنفتها موسوعة غينيس كأقبح امرأه في العالم ، هل تصدقين بأنكِ أجملُ منها وأكثر انوثةً من ليزي ، هذه البشاره لكِ أُريد عليها ” حلوان ” وأُفضّل ان تجلبي لي قالب كنطاكي ونحتفل بالخبر ، سوف ادعوا الى الحفل زوجكِ مبارك الهاجري ” كونه عزّابي لا قدامه ولا وراه ” قديش حكيتله يا مبارك تزوج واخلص من العزوبيه مش راد علي .
أخاطب الشيخ الذي خطب الجمعه اليوم :
شيخي الجليل – مع فرق التشبيه – عندما تصعد ميريام فارس على مسرح قرطاج فأنها تغني لمن يحب صوتها وترقص لمن أتى من أجل رقصتها و” تتمايع ” لأن هناك من يعشق المياعه ، هي تحترم جميع الأذواق حتى لو كانت ” اذواق بايخه ” ، انها احترمت المسرح والجمهور والمايسترو والمشاهدين ومن يسرُّ خصرها في نفسه واحترمت شتائم جدتي بسبب فيوزنها الغير محتشم ابداً ، يا شيخ لك وللمنبر المثل الأعلى لكن ارجوك احترمني وأحترم الحج ابو خالد وأطفال وزلم الحاره ، وقبل كل هذا احترم المنبر الذي تعتليه ” الله يهديك يا شيخ تبطل تخطب ويهدي ميريام فارس تبطّل ترقص ” .
أخاطب رئيس الوزراء قائلاً :
اذا كنت تضع مدفأة غاز في ” غرفة التلفزيون ” انتبه الى مسنّنات الاسطوانه وتأكد من خرطوم الغاز قبل اشعالها ، اما اذا كان كانون قاسياً على عظامك ولم يبقى لديك خيار الا ان تقوم بتركيب صوبة الحطب احذر من حطب اللزاب فهو كالراتب الذي يتقاضاهُ المواطن يحترق بسرعه ولا يتمادى في نيرانكم ، عليك بحطب البلوط ” السنديان ” فهو عنيد ولا يهمهُ جبروت النار مثلكم تماماً دولة الرئيس ، صفي النيه وما تفهمني غلط.
نسيت أن أقول لدولة الرئيس ان سعر ” بكم ” السنديان اليابس هو ٦٠ دينار “مقرّط” على قد رئاسة الوزراء ” أقصد “على قد الصوبه ” ، بس دير بالك من الطوّاف لما تنقل الحطب ، وأهم شي تتأكد من بواري الصوبه ما بيطلعو دخان بلاش الجدران تشحبر وتصير سودا مثل قلب المواطن الجاحد لانجازاتكم .
اعلان
